{手帐记得的一些事3#} 每个人都要走的一条路

终于我还是要面临毕业找工作这一关口，回想到那时候的自己，着实年轻狂妄，对许多事情都抱有太美好的幻想。我想过能和同事打成一片，像电视剧里演的那样；我以为自己会像杜拉拉一样，从新人变成老鸟。然而另一方面我却一直想保持一个学生的形象，因为我觉得自己还有很多深奥广阔的知识没有学到，不愿自己变成一个“不学无术”的肤浅之人，那时候在我看来，只有保持学生心境，才能让很多利欲熏心的事情不沾上身。我渴望及其简单及安静地度过往后的日子。

但最终，那段日子的我还是过着与我自己想象相差很远的生活。我发现自己其实非常难融入一个群体，也经常会对别人一句无心的评价而终日闷闷不乐，我有时候很努力去做好，但总是得不到一句自己想要听到肯定。我很清楚自己的个性：不甘愿落后，在乎他人的眼光，有点心气高傲，却总是想不到前景的办法，因为成长阶段的挫败太多所以非常害怕失败，于是会变得倦怠慵懒，也许我终究是个没有勇气和能力的人。

那段时间我觉得自己不止和同事难相处，也和自己很难相处。把自己置身于一个死胡同里不肯出来，像精神分裂者那样知道自己的两个迥异人格在互相拉扯。所以那两年的转型期间，我变得极为不快乐。有一次同事在QQ群里打错我的名字，我不愤提醒了一下，那同事便说我起个这么奇怪的名字也别怪人家打错，我便和他小吵起来。回到家后想着想着觉得委屈之极，便躲在房间里哭了。现在想来那时的自己真是过度的敏感和无聊。后来我以为自己能够顶着强大高压下完成一件艰巨的任务，却在不断推到重来的无休止加班中彻底崩溃，一直觉得自己吃了很多哭，却不曾想到这样的事情其实人人皆有，还是自己太过娇气和着急。

如今年近而立，翻看着自己一个个高低时期胡乱涂鸦的笔记，都会发现一些过于私密，却处处透露出许多不争气的毛病和缺点的印迹。这便导致了我如今每日静坐桌前，耐心且缓慢地整理过往点滴，铺平理顺，找到破碎，修补残缺，然后叠好收藏。同时也用着一套自己想的办法来充实这漫长的假日。其实说白了都是避免去面对职场或人际关系里的那些失败与挫折的完美借口罢了。

然而今天我觉得自己或许没有如以前那般敏感和在意他人目光，因为我明白自己选择了一种截然不同的生活方式，所以在相对没有人能够“伤害”我的环境下，我就独自把那些不愿示人的残缺和伤疤撩起来让自己（或者某个无意闯入之人）好好审视，便有了“手帐记得的那些事”这个如自我检讨大会一般的系列。

1# 毕业那年又换了一个本子，因为憧憬一段光明的未来，所以选择的封面也明亮了不少。

2#那时候我已经开始对广告有兴趣，记录一些创意极佳的广告短片名称。
这全都因为大学最后一年的一门广告策划选修课，我觉得我这种对浩瀚知识有崇拜心理的人应该很喜欢广告这种多学科杂交的行业，虽然到目前为止我好像都做得不太好。

右边的列表是一些音乐专辑条目，那时候音乐还是占精神生活的很大一部分。

曲奇文化就是唐宁书店的公司，那时的面试通知。

3#在满世界找工作的那段日子，还同时惦念着专升本的一场考试，我在很长的一段时间里非常羞耻于自己的大专学历，特别是当我某天偶尔找到了我高考那一年，标准分和原始分的对照表后，我发现了我的高考成绩比以往的每一次模拟都要好，（只是当别人原始分比我高0.5分时，在标准分里就比我多了200分）当时的我觉得本科学历于我而言是非常重要的。

各种琐碎的日常事务，各种想去参加的活动，还有各种阅读时记下来的冷知识。

4#那年终于办好了港澳通行证，同一年去了香港两次，看陈绮贞的音乐会。

5#那时候进入一个阅读的全盛期，因为远离校园后，也只有阅读能够最直接地吸收一些想法知识，最开始就是从偶像们推荐的数目读起，有时候很庆幸偶像们都是爱书之人，如果没有他们的引荐和我有点缺心眼的盲目跟风，也不能以被困守城市之态，看到世界纷华的另一面。
记下一些极少见过用到但是深明其意的词语，那是最初阅读人世的零碎片段。

6#那时学校里就剩下一些比如交钥匙，校园卡这些零碎杂事，还是会三天两头坐上长途大巴跑回学校办理这些事情。那时候其实离毕业还有整整一个学期，称为实践期，我都已经迫不及待地收拾行李全身而退了。但是班上还有一些同学留守不走，其中就有三年来一直和我吃午饭的May同学，临近毕业时她找了一份机场地勤人员的工作，却因为专业课程还有许多科目成绩的手尾未处理好，可是那时她早上上班，晚上回来也太晚了，于是我就在回校处理自己的事情之时也顺道帮她去处理这些其实现在看来根本不重要的小事。